В укромных уголках вершины будут заложены капсулы с посланиями потомкам. Зарыть планируется поглубже, чтобы, не дай Бог, вандалы из "Евразийского союза молодежи" не отрыли и не надругались над символами украинской независимости: решением Высшего хозяйственного суда об обязательном дублировании всех фильмов на украинский язык, повесткой Давиду Жвании и проектом национальной Конституции в редакции все того же Васюныка.

В восхождении на горку должны принять участие практически все губернаторы, символизирующие своим присутствием единую вертикаль власти, настроенную на сигналы точного политического времени: "ец...ец...ец. Начало шестого сигнала соответствует полному ецу по Киеву". Сотрудники архивно-исторической службы (в недалеком прошлом СБУ) готовятся преподнести Виктору Андреевичу редчайший трипольский артефакт — окаменевший шмат сала с хорошо сохранившимся фрагментом коренных зубов первобытного украинца, появившегося на свет задолго до австралопитека.

Это просто праздник какой-то! Только почему-то возникает устойчивое ощущение, что абсолютное большинство населения страны является на нем чужим. Отчуждение власти от населения и элементарного здравого смысла идет опережающими темпами. Гарант нации строит в одной, отдельно взятой стране трипольскую цивилизацию, к которой хочет присоединить НАТО вместе с Европейским Союзом. Как говорится, Бог в помощь, только мы тут при чем? Всемирный фестиваль голодомора и памятник Шухевичу работы Зураба Церетели вместо монумента Родина-мать — это ближайшее будущее страны. И, конечно же, непрерывное развитие нанотехнологий, которые должны получить практическое применение. Например, при изготовлении высокотехнологичных вышиванок из конопляного волокна.

Кстати, о конопле. В последнее время возникает устойчивое подозрение: Юлия Владимировна курит. Но никто не знает, что она курит. И курит ли вообще. Однако эффект получается потрясающий! Я давно замечал какую-то суету в ее взгляде. Сначала думал, что у них, у голубей, так принято. Потом смотрю — э-э-э, да какие голуби. Тут уже рыбки пошли. Причем, косяком. В ходе второй всеукраинской молодежной конференции "Люби Батькивщину смолоду" Юлию Владимировну цепануло капитально. А когда цепляет, то сразу же начинаются темы. Тимошенко словила тему про рыбку. Да не золотую. Не надо путать с фантазиями А. С. Пушкина. Хотя Сергеевича тоже на зверей круто пробивало. Мне особенно нравится тема с котом, который весь в цепях и раннего Меладзе поет. Еще без "ВИАгры". Да и с ВИП-лебедем Пушкин здорово придумал. Думали, что птица, а оказалось — блондинка. С косой. А про белку с орешками — это вообще классика жанра ("ядра — чистый изумруд"). Да, умели, в старину правильно употреблять. Теперь уже не тот приход. Приходится перепробовать массу вещей, чтобы вштырило по-человечески. Как тот наркоман-пингвиненок из рекламы минеральной воды "Миргородская": "Не вставляет... Нет, не вставляет... О, цепануло!".

Короче, Тимошенко вставило на корейскую рыбку. Почему корейскую, думаю, объяснять не надо. У нас же ударными темпами идет превращение Украины в южнокорейского тигра. Осталось только легализовать легкие наркотики, и превращение будет закончено. Но не будем отвлекаться. Вернемся к этой вобле сеуловской. Юлия Владимировна, по ее словам, как-то "листала подшивку старых газет". Она вообще часто листает газетные подшивки. Хобби у нее такое. Завалится на раскладушку в кабинете и давай газетки листать. Вместе с юристами из БЮТ. Заныкают заначку в подшивку, а потом всю ночь листают, найти не могут.

И вот листает она, значит, подшивочку, разглядывает картинки, буковки там разные. Как бах: рыба! Корейская! В ходе чтения выясняется, что рыбка эта не простая. Живучая, как бледная спирохета. Но без косы. Коса — это вообще отдельная тема. На косу Тимошенко после конопляного поля в Бортничах пробило. Ехала она как-то по дороге мимо Бортничей, открыла окошко, пришла в хорошее расположение духа и свернула вместо "козы" косу. И так ей этот прикол понравился, что с той поры так и ходит. С косой.

А пытливые корейские ученые — ихтиологи, наверное, — установили, что найденная ими рыбка обладает уникальными качествами. Нам не удалось найти отчет об исследованиях, которые проводили над подопытной корейской воблой местные естествоиспытатели. Однако, судя по словам Тимошенко, сказанным перед молодежной аудиторией, рыбехе круто досталось. От опытов, которые над ней проводились, у гринписовцев и членов общества защиты природы встанут не только волосы.

По словам Юлии Владимировны, узкоглазый рыбец запросто может жить без еды. И без воды тоже. Да и без воздуха. Проходит (!) по суше много километров. Судя по контексту высказывания, пешком. Жрет все, что под плавник попадется. Даже "бигмак". В руки не дается, поскольку, цитирую первоисточник, "перевезти в США ее (рыбу) удалось только в замороженном виде". Вот как достала рыба корейцев. Решили американцам ее продать. На опыты. И, надо отметить, что приключения рыбки Тимошенко только начинаются. Привезли, значит, подопытное пешеходное водоплавающее в колыбель демократии. Только-только собрались ей провода под хвост вставлять (у демократов так принято), как это корейское чудо им такое устроило… Короче, рыбка "прогрызла аквариум, прошла по полу, спрыгнула с третьего этажа, нырнула в пруд и стала в нем жить". Именно в такой последовательности. Аквариум, пешком к окну, прыжок — и в пруд. Но американцы тоже не лыком шиты! Они, по словам премьер-министра, решили дать ей немного свежего мышьяка. Традиция у них такая: всем корейским рыбкам они сначала дают мышьяк. Чтобы исследовать ответную реакцию организма. Типа сдохнет или нет? Оказалось, нет, не сдохла. Сдохло все, что было вокруг. А рыбка жива! Офигеть!

Короче, история про живучую корейскую рыбку была рассказана "бютовским" деткам для того, чтобы они поняли: надо вести здоровый образ жизни. Если не пить, не есть холестериновую пищу, заниматься фитнессом, то станешь как рыбка. То есть как Юлия Владимировна. И мышьяк ее не берет, и аквариум она изнутри зубами прогрызает, в воде не тонет, а от огня только прикуривает. А суть знаменитого украинского прорыва заключается в том, что местное население должно ничего не жрать, не пить, стойко переносить все тяготы и лишения, связанные с ревальвацией гривни, и безропотно заливать в себя бензин по семь гривень. Но! Чтобы дойти до подобного состояния, надо очень много работать. С подшивками старых газет. Пробовать разные комбинации. Пока, значит, не покажется, что ты голубка Пикассо. Затем потянет станцевать на столах в сессионном зале для успешного принятия поправок в бюджет на 2008 год. И только после этого наступит третья, корейская стадия. Сразу же бегите к аквариуму и грызите его изнутри! Потом смело селитесь в пруду и живите себе на здоровье с водоплавающими. Никакая это не зоофилия, а уникальный путь развития украинской нации.